В последнее время чудо - это такой йогурт...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Сестра жалуется - разослала в аське всем девушкам "письма счастья", мол канун рождества, гадания... пришли мне мужское имя и разошли это письмо всем девушкам и узнаешь имя суженного. Итого она имеет: 4 Ашота, 2 Гоги, один Коловрат и Сунь Хунь Вчай )))
Веселые у нее подружки!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Звуки секса

--шлёп-шлёп-шлёп (секс)
--шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
--шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
--шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
--шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
--ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
--шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
--шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
--скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
--скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
--скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
--шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
--дzинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
--шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
--тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
--шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
--буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
--вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
--шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
--шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
--зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Все считали ее Блондинкой, а она думала по ночам...