Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится!

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума, отдыхают. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сара приходит домой с базара и очень плачет.
- Сара, шо случилось?!
- Ой, Абраша, я щас забыла в метро хороший кусок осетрины!
- Ну и ладно, новый купим. Плакать-то зачем?
- Так какой-нибудь гой найдет его и съест, как... как селедку!!!

Двое приятелей. Один другому:
- Мы с женой совсем не умеем экономить. Вот получим зарплату и две недели у нас всего завались - и коньячок, и икорка, и копченностей всяких. А остальные две недели хрен сосем. Кстати, неделю назад получали зарплату - так что, если есть желание коньячку с икоркой - милости прошу.
Второй задумчиво: - Не,не. Я лучше через недельку к вам..

Лежить мужик в комі. Приходить кум. Розставив на столі поросятко зажарене, водку, налив стакан та плаче: ой, куме, як же ж я без вас буду поросятко їсти, водку пити?!
тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.
Кум - Ой, куме, ви ж у комі!
Другий кум: Ну й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!
Перший - йой, та давайте ж за здоров'я!
Другий - Е ні, куме - краще вже за вдачу! Оце поросятко було ж здорове? так! А вдачі не мало...

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

...Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...