Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы ,что?нет конечно!
Мама :
- То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
- Ну да!
Папа:
- Еб###ть ты лошара.

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Читает дедушка внучеку на ночь сказку "Али-баба и сорок разбойников", а у самого уже глаза слипаются...
- И зашел Али-баба в пещеру. А там (пауза) всякого золота, всякого (пауза) серебра, всяких (пауза) камней, (пауза) всякой х##ни Xppppp

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

- Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
- Ручнaя рaботa...

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Когда кореец говорит, что собака злая, это значит, что он ее переперчил.

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...