Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху вые%ал, в шкаф насрал!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Разговор на остановке:
— А вы слышали, что АвтоВаз теперь будет выпускать электромобили?
— Нет. И какая длина провода?

Хакеры с Украины научились качать газ через торренты!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
— Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
— Холмс, а почему же куча только одна?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием
читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не отдергивайте руку. Уже поздно.