- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.

Беседуют два кинопродюссера.
- Конечно, экранизация античной истории это здорово — но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
- Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!

В СССР секса не было, а рождаемость — была. В России секс есть, а рождаемости — нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Сидит Вовочка на уроке и от нечего делать рисует на парте...
В конце урока подходит Марья Ивановна к Вовочке и видит муху на столе - как потом ударит по той мухе(а то Вовочка нарисовал) и ее крик был слышен на всю школу потом вызвала папу Вовочки в школу :
-Ваш сын нарисовал на парте муху, когда я пыталась ее задавить то сломала палец.
-Это еще что - он один раз в ванной нарисовал дверь и крокодила...