Вчора батько пішов на батьківські збори і залишився на ніч з фізичкою, а сьогодні вона мені "двійку" вліпила. А кажуть, що син за батька не відповідає.

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Чим відізняються реклама, стимулювання ринку і промоушн?
- Коли ти вискакуєш на стіл і кричиш якій ти крутий пацан - це реклама, коли ти даєш дівчині сто доларів і пропонуєш провести разом ніч - це стимулювання ринку, а коли ти провів з дівчиною ніч, а вона розповіла про це подрузі і подруга потім прибігла до тебе - ось це промоушн.

Дзвінок Януковича Мєдвєдєву:
-Ви в курсі, що розпочався конкурс «Євробачення 2011»?
-Так!.
-Хочете, щоб Росія перемогла?
-Ну, звичайно.
-Тоді шліть гроші на СМС-ки.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Каждое утро к газетному киоску подходят всё больше пенсионеров и все смотрят на заголовки газет. Киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газеты,а не покупаете?
- Мы ждём некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого все так ждут, будет обязательно на первой.

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!

Кожен чоловік незадоволений тим, як тратять гроші його дружина і уряд. Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито сварити уряд.

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік повертається злий:
- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива.
Вона говорить:
- Нема.
- Тоді дайте мені 2 піпетки. А вона падає під прилавок з істеричнм сміхом ...