Мй ребенок подросток определяет возраст женщины по внешнему виду-
-Ей где-то за 30 лет,потому что она такая нервная и злая,и еще у нее морщины кое-где уже.

Смеюсь и плачу.ЭЭХ.

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Сижу напеваю свою любимую песню.Я,конечно,знаю,что у меня ни слуха,ни голоса,но я так тихонько никого не трогаю))) Сын подходит и говорит-
-Мама,тебе только в X-фактор выступать!!!
)))

Мы привыкаем уже потихоньку к жаре этой.Сегодня с утра чуть похолодало,ну ветерок подул маленько и температура воздуха на 10 градусов ниже с утра.А в доме везде открыты все окна.поэтому чуть сквознячок образовался(уррра!!!). Сплю и слышу вопли:
-Мама!!! Хде маййеооо одеяло,дать шото одеть.я замеееерз брррр!!!
-Мальчик,ты шо????лето однако на дворе.
Вот так скоро африканцами и станем,главное шоб не почернели с нашим климатом.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто
голосует. Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до
Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не
люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара,
кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает я...

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, е%@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
-Здраствуйте Тетя Таня.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тра..ться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
- Какие такие дни? Парень:
- Сессия, бл@! А ты что подумала?

Вечером вышел на баклон покурить.
- Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться..

Прихожу как то к другу в общагу побухать, в комнате вонь-кошак нассал.
Друг не долго думая взял кашака, принёс на кухню открыл морозилку и
засунул его туда- мол, посиди пару минут одумайся... Сидим пьём пиво ,
про кашака конечно ни кто и не вспомнил, хотя прошло уже 15 минут и
тут друг чуть ли не со слезами срывается с кровати со словами "Бедный
мой котик", бежит к холодильнику, открывает морозилку а там сидит его
кошак и наворачиват замороженые котлеты.