Встречаются два глухонемых .
- Я вчера поздно домой пришёл . Моя на меня так " ОРАЛА" и махала руками !!!
- А ты чего ?
- А мне пофиг , я СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛ !

Выбор есть всегда: - Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

Мужчина рассказывает другу:-Я женился недавно,несу её на руках по квартире,и тут она говорит.:Вась,мы ведь уже расписались ,давай я на шею перелезу!"

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!)

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ :-)

Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь плохую машину - сначала тестдрайв, а уж потом оформление документов...

Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получать компенсацию в связи с потерей кормильца?

Если вам ночью очень захотелось кушать-встаньте,идите на кухню,выпейте 2 стакана воды и...БЕГОМ СПАТЬ,пока желудок не понял что вы его на*бали...

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!