Только у меня сленговое слово "ПРЕЗИК" подходит к двум словам - Президент и Презерватив???!.

Жена встала в 4 утра.
Поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на #уя мне столько барабанов?

Молодой художник приходит к попу на исповедь.-В чём твой грех,сын мой?-С картиной живу,батюшка.-Как так сын мой?-Я написал красавицу,прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.Батюшка огладил бороду и ответил:-Сын мой,грех велик,но идея хороша...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу
застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю
и уже семь pаз спасла его от смеpти.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Серафим вышел на улицу. Сорвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Серафима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

К женщине часто приходил любовник,
и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну, что ты, а к кому же тогда
я стану ходить каждый вечер????

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!