Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Для женщины не так важно, как она себя поставит,
как то, как она себя положит....

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Занятные существа - эти женщины!
Сами толком не знают, что
хотят, но очень обижаются на
мужчин, если те не исполняют их желаний!!!

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами
по телефону разговариваю? -
заплетающим языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб....

Подмечено: Калории - это такие мерзкие маленькие существа, которые незаметно ночью, пока вы спите пробираются к вам в комнату и ушивают вам одежду !

10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает как со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей одним именем.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черновецкий.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"