Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрёшь!
— А спорим, если выдержу, то потом год к тебе бесплатно ходить буду?!
— Ну, давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь.
Ну, выиграл старичок спор. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Приколи Серж
тридцать три коровы
тридцать три коровы
тридцать три коровы –
обычный фитнес-клуб.
Морг. На столі – розітнутий труп. Біля столу – два патологоанатоми, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
– Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м’ясом! Вася, будеш?
– Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
– Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки й з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновка про смерть:
– М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
– Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.
