Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху@м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той с/кой на кухне разбирайтесь!

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах!Ааа!Оох!
- По любви?,спрашивает мент в кусты.
- По любви!, отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, отвечает мужик.

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого 3.14дараса с перфоратором!!!