Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит “Угу…”, уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: “Неделю мозг т..хала. Моя очередь.”

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
При...

Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естест...

Пошла на днюху, где, как я заведомо знал, будет уйма парней и выпивки.
Через некоторое время звонит и очень нетрезво спрашивает:
- алё, сань, а если я съем семя чужого мужчины, это будет считаться изменой?
Я в ахуе не знаю что сказать, а у неё вырубается телефон.
С утра выясняется, что им нечем было закусывать, а от селёдки остались только молоки..
Биолог, б.я!

Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки “Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин “тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: “Продам автомобиль марки “Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет “Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумал...

- : Человек использует свой мозг лишь на 7%
- : А остальные 93% идут на нагревание черепной коробки?)

Я поражаюсь создателям WinRar'a. Это с.ка тонкие под.ябисты.
Максимальный размер архива RAR составляет 8 эксабайт
что=8 589 934 591 Гбайт(!). А для разбития архива на несколько томов вручную (хотя бы к примеру 7,9Гбайт),
нужно ввести эти самые тома в... байтах(!). Да вы че млин, совсем чтоли ахренели там!
Чтоб вам всю жизнь на тетрадном листке бл.ть без калькулятора совершать такие переводы чисел.

xxx: Видел в военкомате на шкафе фуражка лежит?
yyy: Ога.
xxx: Эт чё типо как в Хогвартсе, одел на призывника и она говорит в какой род войск направить?))
yyy: )))

Из собственного сегодняшнего опыта.

майор: Товарищ солдат, ты - идиот!
солдат: Но, товарищ майор...
майор: Это приказ!

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер П...

...но самым финишем было то, когда он сказал, мол, мы все школьные годы продрочили, а он, видите ли, занимался сексом не покладая рук =)))

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
...