Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Віктор Янукович пообіцяв Дмитру Медведєву дружбу з Росією і при цьому він погодився залишити Чорноморський флот в Криму, зробити російську мову другою державною, відібрати у Бандери звання Героя України, віддати під контроль Росії власну ГТС і брати участь в багатьох спільних проектах.
Дмитро Медведєв теж пообіцяв Віктору Януковичу дружбу з Україною і при цьому потиснув йому руку.

Великі груди у жінки - це, звичайно, дуже добре. Ось тільки один недолік: коли везеш таку жінку на машині на передньому сидінні, не видно правого дзеркала заднього виду.

Приходить чоловік додому п'яний. Дружина його
запитує:
- Ти молока купив?
Чоловік:
- Молокаку? Ні, не пив!

У селі Голопупівка зіткнулися Лексус і Ламборджині. Прибулі на місце співробітники ДАІ дві години фоткались.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 160 тыс гривен.
Вопрос: зачем школе новая Honda Civic?

Штирлиц толкнул дверь машины. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.

Малоденькая девушка спрашивает у папы - а две полоски хорошо. И папе сразу стало плохо.