- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Свинячий грип на західній Україні. В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:
"Для Маруськи...Маньки..м-м-..Васьки..Степана..Рохлі....." Завмирає, дивлячись у стелю.
Провізор нетерпеливо: "Що, згадуєте, чи когось з родини не забули?"
- Родичі нехай йде до дупи. Ось думаю, чи всіх поросят ліками забезпечив?

- А я на уроках англійської мови спав.
- Але ж у тебе всі п'ятірки з англійської?!
- Так, я ж з учителькою спав!

Сховала ввечері горила гроно бананів у кущах.
На ранок прокидається - бананів немає!
Розлютилася, написала оголошення й вивісила на найбільшому баобабі в лісі:
"Хто спер мої банани? Піймаю - вуха обірву! Горила."
Наступного дня під оголошенням з'явилася приписка:
" На що хочеш сперечаємося? Не обірвеш! Удав."

- Може сходимо десь погуляємо?
- у мене грошей всього чотири гривні...
- Презерватив коштує дві гривні і пиріжок з повидлом дві, уяви, як на чотири гривні погуляти можна!

Парень с девушкой первый раз в постели:
онa: глаза у меня мамины...
он: а сиськи папины?
oнa: иди ты
он: не, ну ведь правда?
oнa: Ты что, идиот?!! У моего папы нет сисек!!!
он: ну а я о чём?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!