Введено двомовність...
Хлопець застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, слухає: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єсли вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2"
Натискає "2". а звідти: "Ну що, москалику, застряг?"

Янукович виступає на мітингу: "Опять эти козлы мешают нам..."
Азаров йому шепоче: "Виктор Федорович, сейчас 2009 год!"
Янукович: "Я хотел сказать - опять президент вышел из правового поля"

- Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його вигнав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “ґафф, ґафф !”

Інтерактивне опитування на одному з українських телевізійних каналів. Запитання:
“Хто винен в проблемах України?”.
Варіанти відповідей:
а) Путін;
б) Росія;
в) москалі.

- Вам подобається, як моя дружина співає?
- Пробачите, що ви сказали?
- Я говорю, вам подобається, як моя дружина співає?
- Даруйте, я нічого не чую, ця ідіотка так верещить.

А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати!

Якщо знаки уваги жінці надає приємна їй особа, це називається залицянням, а якщо ж неприємна - домаганням

Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.

Не треба зараз прибирати руку з мишки - вже пізно.

Ложку я тримаю в лівій руці, але я не лівша: просто в правій руці я тримаю мишку!

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...