Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 2000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи, коротко о себе:
говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Скажите дядя, ведь не даром,
вы притаились здесь с радаром?

Роман Обрамович не смотрит боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивации людей, готовых на убийства ради каких-то 10 миллионов.

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він задумливо:
- А от ти знаєш, що серед усiх тварін, тiльки у людини самка має оргазм.
Вона грайливо з посмішкою:
- Правда? Ану доведи!..
Він нахмурюється:
- Чекай, - встає, виходить з хати...Повертається через півгодини утомлений, пітний - Так. За корову і козу - це правда, а порося так верещало, шо я дуже сумлiваюсь.

Утром, после бурно проведенной ночи, муж спрашивает у жены:
- Что тебе принести, дорогая, чай, кофе, бутербродик намазать?
- Милый,принеси мне круасан!
- Сколько ?
- Столько,сколько раз мы с тобою ночью почирикались/.
Муж в магазине просит у продавщицы три круасана, потом подумав говорит:
- Нет...дайте мне один руасан, чупа-чупс и шоколадку!

- почему ты такой грустный?- спрашивает один приятель у другого.
- да вот жена в отпуск едет.
- тебя это так тревожит?
- да нет, если у меня будет веселое лицо она никуда не поедет.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.