Паршивый бит весь гигабайт портит.

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"

Сообщение "выполнено 99%" минут через 15 начинает раздражать...

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!

На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить своё имя, URL и фотографию в один пиксель

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0

Заключённые никогда (по понятным причинам) не поздравляют друг друга "с новым годом". Точно так же тараканы никогда не говорят друг другу "с наступающим".

А вы знаете что в Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Да и вообще, в Европе понятия не имеют что такое "понятия".

С новым Президентом вас, господа!

Ребенку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедушке.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим пассажирам объяснять, что они едут всего-навсего к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.