- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена уже по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.
Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".