xxx: Вчера смотрел порнуху по телеканалу "Культура"
xxx: Ну, это ж совсем другое дело!

Идут муж с женой на выборы. Муж под нос себе напевает:
- Выборы, выборы, кандидаты - пиdoры.
Жена:
- Ты что? С ума сошёл?!
- А что я сделаю, если только такая рифма в голову лезет!

Кабинет начальника - как общественный туалет: заходить туда нужно только при крайней нужде.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…

- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.

- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 гривен.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Милиционер, немного задумавшись:
- Ну тогда штраф будет 200 гривен.
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Навикипедённый человек эрудированнее нагугленного.

(Ху, вроде без ошибок написал)