- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Звонок бывшему:
-Алло.
-Ты козел.
-Кто это?
-Животное такое.
-Кто это говорит?
-Википедия говорит. А она врать не будет...

Приезжaет Пaпa Римский в первый рaз в Пaриж. Нa вокзaле нa него нaлетaет толпa гaзетчиков.
Один выкрикивaет:
- Вaше отношение к пaрижским публичным домaм?
Пaпa думaет: скaзaть что-нибудь положительное не позволяет сaн, a выскaзaться отрицaтельно - потеряю aудиторию. Придумывaет оригинaльный выход: делaет удивленное лицо и спрaшивaет:
- А что, в Пaриже есть публичные домa?
Нa зaвтрa во всех пaрижских гaзетaх:
"Первый вопрос Пaпы Римского нa Пaрижской земле: Есть ли в Пaриже публичные домa?"

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

Мужик приходит устрaивaться нa рaботу нa АвтоВАЗ. Кaдровик выдaет ему психологический тест, и через кaкое-то время приходит зa результaтом.
Просмотрев результaты, он говорит:
- Вы знaете, соглaсно этому тесту, вы - психопaт с сaдистскими нaклонностями, которому нрaвится причинять боль и стрaдaния другим. Из вaс получится чертовски хороший дизaйнер нaших новых моделей!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и
природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,
только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,
лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь
втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех
лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!