Пьяный десантник - хуже голодного волка. Голодный пограничник - хуже пьяного десантника

Поздняя ночь. Пограндозор идет вдоль КСП. Вдруг шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:- ану сбегай, посмотри, что там. - сам сбегай, я и отсюда погавкать могу

Коментарий хоккейного матча:
- Какой матч! какой накал страстей!! Снова атака, передача, бросок!!!! Шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!!..... Шмена шоштафов

Разговаривают два бизнесмена: прикинь, у меня такая секретарша- звоню ей по внутреннему, говорю: Леночка, занесите бумаги. Она приходит и делаю с ней безобразия.
Ух ты. Слушай, уступи ее мне . Я ей зарплату дам вдвое твоей.
Да не вопрос.
Ну вот вышла новая секретарша на работу. Решил чувак проверить как работает. Звонит: Леночка, занесите бумаги. А та ему: извините, у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Ну, облом. Через пять минут секретарша перезванивает: если очень нужно, то я могу в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом. - Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь
хозяина - ВлаПу.

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Вот ведь ХХІ век на дворе- технологии и все такое, а в трехлитровой банке как застревала рука с огурцом , так и застряет

В заводской приемной директора посетитель обращается к секретарше:
Я хотел-бы встретиться с директором.
секретарша- ой! Вы знаете, он кудато вышел.
посетитель- а в цеху его нет?
секретарша- хм... понимаете, я только третий день здесь работаю и Овцехуева пока не знаю.