Розпорядок дня в торгових марках

Учительница разбирает недавний диктант по русскому языку.
- Иванов – пять. Сидоров – четыре. Вовочка – два!
- За что, Мари Ванна??
- А ты помнишь, что ты там такое написал?
- Что?
- Ты написал «на дереве бл@ди», а я вам диктовала «на дереве сучки»!
- Ну, вы же сам говорили нам: «Дети, обогащайте свой язык, по чаще используйте синонимы!»

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер одного из наездников что-то дает его лошади. Инспектор: - Так-так!.. А чем это вы ее кормите? Т: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами тренер съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему подопечному и говорит: - Знаешь, Федя, тебя никто не должен обогнать, а если кто и обгонит, так это буду либо я, либо инспектор...

- Так что ты доченька видела, когда поехала с мамой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛ@!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Хіміко-технологічний інститут. Блондинка (Б) здає екзамен.
Викладач (В) запитує:
В - Ну, що ми отримаємо в результаті цього процесу?
Б - Е-е-е...
В (бажаючи допоиогти симпатюльці) - Ну що ви робите зі своїм хлопцем коли прощаєтесь?
Б - Єбоніт?
В - Ні! Целулоїд!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
- В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Со мной такая история случилась:

... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!