На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Приходить Бог в Рай і говорить Адаму та Єві: - у мене є для вас два дарунки. Перший - можливість пісяти стоячи. Адам вскакує: - мені, мені дай його.
"Бери, каже Бог, я і так хотів його тобі віддати".
Адам задоволений своїм новим даром, почав бігати по Раю і випробовувати його на всіх деревах та звірах.
Подивився на це Бог і каже Єві: - вибач, хотів тобі дарувати розум, але прийдеться віддати розум Адаму, бо через тиждень в Рай зайти буде неможливо.

Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет

Нас есть три еврея:Мойша,Изя и я.Решили мы стать музыкантами.Мойша стал барабанщиком,Изя стал баянистом,а я б....ь играю на флейте.И решили мы путешевствовать с нашей музыкой.
Пришли мы к украинскому царю.Так ему понравилась наша музыка,что он решил засунуть в наши инструменты деньги.В барабан влезло 10000 золотых,в баян влезло 5000 золотых,а в мой б.....й инструмент ни хр....а не влезло.Пошли к немецкому царю.Повторилось тоже самое.И наконец пришли мы к русскому царю.Так ему не понравилась наша музыка,что он велел нам наши инструменты в ж...ы позасовавать.Барабан не залез,баян не залез,а мой б.......й инструмент по сами си-бемоль!!!!!!!!!!!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Учительница разбирает недавний диктант по русскому языку.
- Иванов – пять. Сидоров – четыре. Вовочка – два!
- За что, Мари Ванна??
- А ты помнишь, что ты там такое написал?
- Что?
- Ты написал «на дереве бл@ди», а я вам диктовала «на дереве сучки»!
- Ну, вы же сам говорили нам: «Дети, обогащайте свой язык, по чаще используйте синонимы!»

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер одного из наездников что-то дает его лошади. Инспектор: - Так-так!.. А чем это вы ее кормите? Т: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами тренер съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему подопечному и говорит: - Знаешь, Федя, тебя никто не должен обогнать, а если кто и обгонит, так это буду либо я, либо инспектор...