Женщины придумали проституцию, чтобы им
платили за секс. Мужчины придумали брак,
чтобы им не платить за секс. Поэты
придумали любовь, чтобы все это не
выглядело так отвратительно.

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так
он ещё упал при этом палец сломал и язык
прикусил. .

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то
поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это
надоело. А потом, когда народа в вагоне
стало поменьше, я увидела, что он читает
книгу "Как распознать ведьму".

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

- Как грамотно послать нахуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное
эротическое турне?

-Мы стали жить хорошо, - говорит правительство.
-Мы за вас рады,- отвечает народ.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо. Я обуваюсь!...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.

Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розставивши ноги.
дід:
- Могилку закрий ...
бабка:
- Що - мрець заворушився?!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!