- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой х@й.
2) Веселый характер.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали по морде, то это ваша жена.