Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : - А сколько тебе лет -то? - 15
- Да? А я Вам бы больше дал . - А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Війна. Військовий перекладач веде допит військовополоненого.
-Уот з ер нейм?
-My name is John Smith.
... хрясь полоненому по пиці ...
-Уот з ер нейм?
- [здивовано] My name is John Smith!
... хрясь! полоненому по пиці ...
-Уот з ер нейм?!
- [ледь не плачучи]: My name is John Smith!
... хрясь! полоненому по пиці ...
-Я тя, ссука, запитую, скільки у тебе танків !!!...

Лікарня. Лабораторія загального аналізу крові. Приходить дівчина, здає. Лікар запитавши ПІБ (Іванова Олена), пише на бланку Іванова Є.
Через деякий час з'являється ще одна дівчина. Лікар у ній теж запитує ПІБ (Іванова Катерина) і пише Іванова Є.
Через два дні приходить тип і каже: - Я чоловік Іванової Олени, який у неї результат аналізів?
Лікар дивиться в картотеку і знаходить 2 картки Іванової Є. - в однієї цукровий діабет, в іншої сифіліс. Після недовгих роздумів лікар каже: - Коротше, купуєш в магазині 1 кг халви та згодовувати її своїй дружині. Якщо вона не помре - то Е6% ть її Я не раджу ....

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо

Приходить мужик після п'янки додому, швиденько відкриває двері. Поки дружина на кухні, ввалюється в спальню, роздягається, бере найбільшу книгу і лягати в кравать і читає.
Заходить дружина:
- Знову нажерся?
- З чого ти взяла?
- Придурок, поклади валізу на місце і лягай спати!

Лежу з дружиною в ліжку. Я дрімаю, вона книжку читає і раптом питає мене:
- Спиш?
- Ні. Відповідаю я.
- А хочеш?
- Хочу, - кажу я, починаючи збуджуватися ...
- Ну спи.

Маленька Вікторія вже було почала закопувати ямку під деревом у саду, коли з-за паркану здалося привітне обличчя її сусіда, високоповажного містера Уолтера. Зацікавившись тим, що робила дівчинка, містер Уолтер ввічливо поцікавився:
- Що ти там закопуєш, мале?
- Мою золоту рибку, сер, - схлипуючи відповідала Вікторія, - тепер вона похована ...
Розчулившись від побаченого, Містер Уолтер дозволив собі лише зауважити вголос:
- Яка проте велика ямка для такої маленької нещасної золотої рибки ...
Кинувши останній совочок землі, Вікторія несподівано затихла, а потім звернувши до серцевої сусідові своє спотворене від переживань особа прокричала:
- Це все тому, що вона всередині Вашого $ баного кота!

Як ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. Руля у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить на ліво! Особливо, коли повний бак залитий.