Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положенопространство в б кв.м. На работе вы сидите за столом сосвободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе увас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срокпребывания. На работе за хорошее поведение вам дают большеработы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает вседвери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитнойкарточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказыватьанекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое наработе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе ихзовут менеджерами.

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием
все другие способы достучаться до коллектива не сработали
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи
закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул…

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда,
когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Дедушка Мороз мне нельзя сладкое так как у меня диабед...вышли мне пожалуйста ящик полусладкого... Саша 13 лет

Два стратегических бомбардировщика Ту-160 с грузом российских паспортов в среду приземлились на военном аэродроме Либертадор в Венесуэле