Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает — "Мой член! ",
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Между первой и второй – промежуток небольшой.
Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях.
Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде.
Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой.
Между пятой и шестой – звонят жене домой.
Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой.
Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой.
Между восьмой и девятой – рожа становится мятой.
Между девятой и десятой…

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.