Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Это номер 44-44-44?
Да.
Позвоните пожалуйста 03, а то у меня палец в этой фигне застрял.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Новый русский приходит в салон тату, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на члене сто баксов!
- Зачем?!
- Ха! Ну, во первых, я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, а когда придет ко мне жена и скажет дай денег, а я ей - Бери!

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

В комнату хозяйки вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом большой пакет.
- Ну наконец-то прибыла заказаная мною шуба!