Ищу смысл жизни. Найду - убью.

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли!
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Автомобиль действительно не роскошь, роскошь бензин!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Все сделали, как подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не ударили. Командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда....... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, не удалось.
Главврач падает в обморок. Очнувшись, едва выговаривая слова и заикаясь:
- Каких семерых, ребята? ...Вы же морг тушили....

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Грудиииии!.. Такие мягкие, как хлебушек...

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— YES !!! — приоткрывая глаз, возрадовался котенок.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.