Сегодня мамин ухажёр купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Саша.

Разговаривают две женщины:-Мой муж трахает меня как заведённый.-А мой-как разведённый.

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Стоит очередь.Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:-Знаете,а ведь вы скоро умрёте!!!-Почему?!-Я чувствую ваш конец!