Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Развели!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...