... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.

Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены!
-И что?
-Что,что? Я ему говорю:"Ты что идиот? Сколько раз тебе повторять что мы развелись и она давно перeехала?!!!"

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
- Хванчкара есть?
Продавец:
- Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
- А Гурджаани есть?
- Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
- А Ахашени есть?
- Ахашени ест! - этикетка - нэт..

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!