Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Не хочу сказать, что мы старем, но все те звуки, что мы когда-то издавали во время секса, теперь мы издаём, просто вставая с дивана…

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а из-за того, что ВСЕ женщины — прекрасны!!!

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице ...

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.

-Ну,чего ты такой грустный?
-Жена ушла к соседу.
-Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
-Вот этого я и боюсь!

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.