В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!

Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Муж заходит утром на кухню. Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас! Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает: Дорогая, а че так неожиданно?
- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь.

Дочка спрашивает у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит!

Праздники закончились выброшенными у подъездов елками, полными мусорными ящиками и караваном девушек в аптеку за тестами на беременность...

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?