Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:
– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…
– Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса .
Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.