Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Брачная ночь.Молодая жена совершенно ненасытна.Один раз,другой,третий,пятый...Под утро начала дремать,а муж пошел в туалет пописать.
Пять минут нет,пятнадцать.Жена проснулась и пошла его искать.Заходит в туалет и видит как то шарит рукой в штанах и приговаривает:
-Ну давай вылазь,я тебе железно говорю она спит.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...