Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 25. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: 'Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!'

Жених говорит невесте:
-Если не выйдеш за меня ,повешусь!
-Правда?
-Конечно ,я всегда так делаю!

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Вовочка!Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

Пафосный мажор приходит в аптеку на Крещатике и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Гламурная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…