На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

В аптеке:
Клиент-гей: - Я очень, очень, очень боюсь заразиться СПИДом!!! Но презервативам не доверяю - они могут оказаться непрочными!
Аптекарь: - Значит так: возьмите одну слабосоленую сельдь, натрите на терке свежую свеколку, яблоко, свежих и маринованных огурчиков, съешьте это перед сном и запейте парным молочком.
- Что, это в самом деле надежное средство???
- На счет надежности не знаю, но Вы совершенно точно узнаете, для чего у Вас @опа!!

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

Приходит мужик на передачу "В мире животных", с ежиком.Ведущий спрашивает-что он у вас умеет? Мужик ему палец в попу раз, ежик "хххх..". Ведущий-а еще? Он опять пелец ему в попу, ежик "хххх..". Ведущий-кроме этого что-нибуть умеет? Мужик ему опять палец в попу, ежик "ХХХВАТИТ!"

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, блин, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счастья держать в себе!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.