Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

Всемирный конкурс туалетных бумаг. Многие отсеялись, остались участники от Англии, Франции, России и Японии. Жюри объявляет:
- Англия!
Выносят туалетную бумагу. Ровненькая такая, клеточка к клеточке, в меру мягкая. Жюри оценивает:
- Семь баллов! Следующая - Франция!
Выносят туалетную бумагу. Розовая, с цветочками, духами пахнет. Жюри:
- Восемь баллов! Следующая - Россия!
Выносят тупо газету. Жюри:
- Ну что ж, достаточно практично - почитал и тут же подтёрся! Девять баллов! Следующая - Япония!
Выходит японец, выносит на подносе маленькую таблеточку. Жюри:
- Вы наверное ошиблись. У нас конкурс туалетных бумаг.
Японец:
- А вы проглотите её и сходите в туалет.
Председатель жюри глотает, уходит, через 10 минут возвращается и кричит:
- Победа! Победа! 10 баллов!
Остальные члены жюри:
- За что?
- Оно в целлофановых пакетиках выходит!

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п@здели очень много!

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось!

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...