- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего? . .
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
— Папуля, ты чего? . .
— Да вот, с зятем водку пью!!!

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь

- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:
— И квартирка у тебя тоже маленькая...

— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Сарочка, это не “Ж”, это — снежинка.
— А гостей ты об этом предупредил?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по. . . . Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Моня, шо ты такой грустный?
— Моя жена уезжает на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.