Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарстве

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

От жизни надо брать, а не подбирать.

В трудной ситуации у настоящего мужчины всегда должен быть при себе выход. У настоящей женщины в трудной ситуации всегда должен быть при себе настоящий мужчина.

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... -два в одном...

"Життя - це рух,"- сказав мій дах і поїхав.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

9 апреля Виктору Степановичу Черномырдину исполнилось бы 75 лет.
За свою долгую и насыщенную жизнь Черномырдин успел побывать председателем Совета Министров Правительства РФ и председателем самого Правительства, с 2001 по 2009 год он был послом России на Украине, после чего стал советником президента РФ и специальным представителем главы государства по вопросам экономического сотрудничества с государствами-участниками СНГ.

Наиболее яркие цитаты из его выступлений даже получили шутливое название «черномырдинки». Предлагаю вашему вниманию лучшие из них:

1. «Хотели как лучше, а получилось как всегда».*
2. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
3. «Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей».
4. «Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС».
5. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
6. «Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!».
7. «Нам никто не мешает перевыполнять наши законы».
8. «Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего».
9. «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».
10. «И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде… И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что те»