Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

На стройках работают таджики. На рынке овощами и фруктами торгуют армяне. В маршрутках и автобусах водители узбеки. Улицы подметают беженцы из Азии. Одежду продают китайцы и корейцы. На заводах гастарбайтеры. Не могу понять, где работают тогда русские мужики…??? или они вообще не работают…

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения п*ниса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.