Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

ПЕЧЕНЬ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ТРЕВОЖИЛАСЬ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...НОС ЧЕСАЛСЯ...НОГИ И ЯЗЫК ЗНАЛИ,ЧТО БУДУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ЗАДНИЦА БОЯЛАСЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ...ЛИШЬ ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ:*НАКОНЕЦ-ТО ОТДОХНУ *!!!

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачет жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.

В принципе женщина может и промолчать. Но дело в том, что у нас нет такого принципа.

Объявление."Пропал муж,ушел гулять с собакой и не вернулся.Приметы собаки:рыжий спаниель,2 года,кличка Байрон,высота в холке 42 см,шрам на левой задней лапе 3 см,на правом ухе две родинки,общительный.Приметы мужа:был вроде в серой куртке."

Женщина кричит в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...