Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком - «чесночный соус». И только соус с хреном - «соус с хреном».

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
- Что значит "кардио-математическая"?
- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

—КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? —Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
-Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...