- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну, и?
- И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.

У дамской сумочки нелёгкая задача,
До вечера от раннего утра,
Приходится ей, так или иначе,
Быть сейфом для бесценного добра:
Помятый тюбик крема, тушь, заколка,
«Дирол» с ксилитом, перочинный нож
Тест на беременность, квитанции, иголка,
Каких вещей здесь только не найдёшь:
Ключи от дома, цитрамон, визитки,
Салфетки влажные, резинки для волос,
Булавки, шпильки, календарик, нитки,
Презерватив, прокладки, капли в нос.
Очки солнцезащитные, колготки,
Фломастер, карты, спичек коробок,
Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,
Горсть зубочисток, носовой платок.
Гель для укладки, кисточка, массажка,
Две пилки для ногтей, электрошок,
Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,
Часы, открытка, старый ремешок,
Одна серёжка, порванные бусы,
Пакетик кофе, тени, карандаш,
Полпробника, флакончик из-под мусса,
Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.
Брошь, калькулятор, записная книжка,
Помада, пудра, пачка сигарет,
Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,
Духи, печенье, проездной билет.
И как бы ни бывало дамам туго,
Под каблучков весёлый перестук,
Не выпускает никогда подруга,
Полупустую сумочку из рук.

тaриф нa секс :) Если женa хочет, то плaтит мне по
прейскурaнту: 1грн. нa полу, 5грн. нa кровaти, 10грн. нежно, 25грн. с музыкой, свечaми
и. т. д
Мужик обрaдовaлся, приходит домой и говорит:
- Тaк женa, устaнaвливaю тaриф нa секс, 1грн. нa полу.. 25грн. с музкыкой...
Женa обрaдовaлaсь, прибежaлa с зaжaтым в руке четвертaком:
- Дaвaй нa все нa полу! :))))))

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая к черту система йогов: трусы, блин, за корягу зацепились.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.