Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, что за фигня?
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.