- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду расска....
- Пля!! Пипец! Быстрее спрячь меня назад в сумку!!!

- 12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник.
- А ты каким боком к космосу?
- в 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны.
Если б жена не поверила - ни семьи, ни семейного праздника.

Женщина жалуется подруге:
Судя по тому, как мой гоняется за каждой юбкой, он в прошлой жизни был кастрированным котом. Теперь и за ту жизнь пытается отработать.

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.

Женщина: Давайте следующего.

Прямо во время занятия сексом раздался телефонный звонок от шефа, который ни как нельзя было проигнорировать.
Включил телефон не прекращая процесса.
Шеф: Алло, ты занят?
- Частично.
Шеф: Когда освободишься - перезвони.
Подруга: Я теперь буду с осторожностью относится к объявлениям о работе с частичной занятостью.

Для людей свет в конце тоннеля свидетельствует об очень скором окончании земной жизни.
А вот для некоторых свет в конце тоннеля наоборот указывает на то, что уже скоро придется жить на земле.
Для глистов.

- Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

Жена: Борщ греть?
Муж: Не надо. Я сытый.
Глисты: А тебя, гад, она и не спрашивала!!!!

Если кто-то сказал, что с Вас сыплется песок, посоветуйте ему присмотреться.
Под осыпавшемся песком может быть виден гранит.
(С)

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого