- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Как?
— Я же говорю: кошек нет.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает.
А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил мужик, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Космонавт так долго был в одиночном полете, что от его сексуальных домогательств устали даже подопытные мухи-дрозофилы.

После утех решил спрятать резиновую женщину в шкафу....
Застал жену с фалоимитатором....